4月ですね～(3～4年前を振り返る)

だからといって私に何かあったわけでもなく・・・(＾＾；)

下記は自分語りですので、ちょっとウツな発言も出てくるかもしれませんのでご注意を(正直読んでも面白くないと思う；)

新年度になりました！

これから社会の荒波にもまれる方々も少なくないと思いますが

本当に応援してます！頑張ってくださいね

何かあったら少しずつでも誰かに相談や、どこかに吐き出すようにしてくださいね！！

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私がおととしまでで思ったのは正にそれでしたから（＾＾；）

おととし含め3～4年間は人生でこれでもかって位に後ろ向きな時代でした

みんなが敵に見えて、誰にも必要とされてなくて、何をしても批判されて、色んな人に裏切られて、家族でさえも味方と思えなかった

そんな時代でした・・・

苦しくて苦しくて毎日泣いて、不眠になって、左耳も聞こえくなって、毎日どうやって出勤してたかも分からなくなって(気がついたら到着してたりする)、帰りはどんなに走って電車に乗ってもどんなに自転車をこいでも家にたどり着けないイメージで

そこまできてようやく自分の限界に気がつきました

その頃には時すでに遅しでしたが、気がつけただけでもよかったかと思います

もう限界点突破しすぎて友人とでさえもまともに会話できなくなっていました(自分を否定されるイメージしかなくて)

だから去年は環境を変えるために一歩踏み出してみました

誰も自分の事なんて知らない人ばかりのスクールに通ってみたり、のんびりする時間もつくりました

他の人からはだらしなく見えたかもしれないけど、お陰で会話力もだんだんと戻ってきましたし

左耳の聴力も回復してきました（この前、その頃に買ったＣＤを聴いたら全然違う歌に聞こえてびっくりしました。左から聞こえるコーラスがまったく認識出来てなかったです＾＾；）

あと、表情かな～

その頃に撮った写真をみたんですけどすっごい笑顔で撮った記憶だったのに

全く笑ってなくてその時に撮影してくれた子がしきりに「笑ってよ～」って言ってくれたのを

「（こんなに笑ってるのになんでだろう？）」って思ったのが印象的だったのを思い出しました

そりゃ言われるよね＾＾；

無表情にも程があるわｗｗｗ

正直全快とまではいかないけど、あの頃に比べたらとても心穏やかです

まだ人間不信は治ってませんが＾＾；

愛されるのも嬉しかったけど100％信じてあげられないのがとても申し訳ない

「いつか心変わりするんだろうな」と一歩引いて見てる自分が未だにいる・・・

本当にごめんなさい

でも一番は女性がこわいです

あの嫉妬の塊はなんとかならないのかな・・・

私も上手く対処できるようになればいいんだけど、いかんせん毎回相手の思い込み等などが強烈すぎる

本当に斜め上な思考が多すぎて・・・(ﾉД`)

いつか男性が主体の仕事に就きたいけど難しいのかな～それか工場とかで働いた方がいいのかな

本当は作家(漫画や、イラスト)になりたいのが夢です

家で仕事できるし、担当さんとか(＝知り合い)と話すくらいなら大丈夫だし

だから作家になれる様に頑張ります！

でも人間不信なのは人間が好きなんだろうね

ってか好きすぎてみんなに好きになってほしいのかもね

本当に欲張りですね、私は

いつかその夢も叶いますように・・・ＵｖＵ